| 璟's profile我的心情日记PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 12 看电影 好久没有去看电影了,或许是害怕进影院会想起很多,或许是害怕看到情侣们亲密的身影而觉得自己的孤单, 其实很多的事情还是在于自己的心,人就是这样一个奇怪的动物,常常画地为牢,当然画的是心牢,锁住的是自己的心而已.
好多天前妹妹就告诉我八月要上映哈利与凤凰社了,习惯宠着妹妹的我按照惯例答应请她看,早早的定了票,早早的陪她来到街上,闲逛之后进了影院.人真的很多,好多小孩,杂乱的占着位子,我们的位子也被占着了,还是妹妹厉害,三两下就把位子抢了回来,电影依旧是很好看的!
心绪一直是杂乱的,一如影院的嘈杂! July 29 一个人的旅行 一个人的旅行有点点的孤单、有点点的寂寞，还有点点的惆怅，虽然耳朵里一直插着耳机，手上始终拿着书本临时抱着佛脚，好象是看进去了，好象又没看进去,我始终都是个小糊涂蛋！总是这么迷迷糊糊的对付考试，也是这么迷迷糊糊的过着自己的生活，不太会规划自己的将来，也不太会精打细算的过生活，只是知道要快乐就好，固执、倔强的坚持着自己所追求的单纯、简单的生活！火车上形形色色的人也成了我休息时观看的景色，呵呵，我的坏习惯，喜欢把别人当风景来欣赏，细细的观察他们的样子、神态和打扮，猜测着他们身后的美丽故事，或许在别人的眼里我只是个安静的、不谙世事的小丫头。火车终于在我还没被身旁两个小丫头的吵闹声把耳朵震聋之前到站了，急急忙忙的下车转地铁，按照约定的地方等朋友开车来接，我喜欢的车：06款POLO，真的想开哦，可惜俺还没拿照哦。 下午的考试出奇的顺利，不知道是我答的太快还是大家做的慢了，不到47分钟我已经交卷了，当我拿起包包走出考场的时候，监考老师一脸愕然的看着我问：做完了吗？呵呵，他不知道我考试就是快，不过也有失前蹄的时候,出了考场顿时觉得整个人轻松了许多，其实我也没怎么看书，只是觉得终于又解决了个事情，人就舒服了很多！背着我的包包一个人在陌生的城市里晃悠着，我喜欢这样的状态，如果不是天太热、如果不是我的高跟鞋把我的脚折磨的有点痛，我怎么也要这么走走，一份惬意的心情比吃什么都好！为了完成咱家少爷的指示和姐姐交代的任务，只好暂时告别这样的惬意，去屈臣世给她们买想要的东东。原订计划是今晚在朋友家小住，可是天太热，我又怕打扰了他们的生活，还是决定回家了，虽然我知道他们肯定会怪我的，我还是暗暗下了这个决定。 学会长大的好处就是什么事都要自己来做，一个人找回到火车站发现回家的车还要好久才有，隐约记得上次坐汽车回家的车站离的不远，问了站台的老伯，他说：不远就一站路，走走就到了。被他这么一说我还不好意思打车了，虽然脚痛的要命，还是忍着吧。走了一会又一会，发现其实这段路真的有点远哦，或许是我自己太累了，或许是一个人走路产生的孤独感，总是觉得路好长好长的。好在这段路没有白走，因为路过一家酒店的门口发现了克丽斯汀，赶紧跑进店里买了爸爸一直说好吃的点心,原来老天爷是暗中指点我来到这里的呀！坐汽车比火车好了很多，也许是因为空间狭小了很多，使人的孤独感也减少了不少，依旧是把耳机塞进耳朵里，靠着车窗看外面的风景，脑子里胡乱的跳跃着，也不知道所思何在？ 还是我的狗窝窝好啊 July 17 过眼云烟 昨天一个姐姐请吃饭,大叔非要选个拐旮旯的巷子里,说那的跳水鱼好吃,等我大包小包的把东西送回家再出门的时候离约定的时间只差十分钟了,我是个害怕等待的人,所以我几乎不迟到.出了大门就拦了辆车往饭店赶.可是等我到的时候这两个家伙竟然哈没到  只好在饭店附近的小区门口等这些家伙 悠闲的看着路过的小猫、小狗们，当然还有牵着她们溜达的主人，看着和我一样悠闲的闲逛着的人们，忽然让我好喜欢这条小小的道路，安静、悠闲、和谐。忽然被一辆摩托上下来的女子牵住了目光，我在脑海里搜索她的名字，她没瞧见我，付了摩的钱，转身跨进小区，脑海里的名字还是被搜索出来了，轻声的叫出她的名字。她轻轻的转过身子，有点诧异的看着我，或许我的变化太大了吧，或许是因为这么久之后再次碰见我的尴尬，让她有点木木的站在那。好在胖乎乎的脸没什么大的变化，还是象以前那样亲热的叫她。她的变化不是很大，还是一脸的安静和平和，还是当年我喜欢的那个样子，应该说比之前更加的成熟和稳重。她是我一个哥们的前前前女友了，当年我们认识时她就这般的安静和平和，是我喜欢的女子，可是我的哥们却不喜欢，觉得她沉闷，哎，男人啊！不知劝过这个哥们多少回：要好好珍惜她。可是。。。。。。爱情来不得半点的勉强。昨天看到的她，脸上浮现的是一个小女人的幸福，真的是为她开心，也真心的祝愿她幸福快乐啊！而我的朋友和我还在追寻着自己所谓的梦想，忽然觉得我们好可笑，这么些年下来还在坚持着所谓的浪漫和温馨，其实我们丢失的才是人生中得而不易的幸福！所谓的固执只是一个傻傻的等候，等待的结果不过是一个美丽的泡影！何必再坚持？ 过眼云烟，一切皆已成空！哥们，对你说、也是对我自己说：加油吧！抓住眼前的幸福比什么都好！ June 17 笨宝贝,乖女儿 最近常常被人问：你怎么这么爱花钱啊?总是很骄傲的告诉他们:钱挣来就是要花的啊!或许是这么多年银行从业的经历让我始终就把钱当作纸来看的缘故吧,记得毕业前班主任老师语重心长的对我们这些稚气未脱的学生们说：作为财务人员,我希望你们能够做到"常在河边走，就是不湿鞋"！再加上从小被爸妈教育要做一个正直的人，所以在我的字典里钱就成了纸，虽然有时也会为了自己失误要拿自己的工分去赔银行里的纸而心痛不已，但是脑海里时时记得老师的话，这么多年来无论是当时听老师教导的同学还是身旁的同事，常常有栽落悬崖的人，心里暗暗感激老师和父母的教诲。可是这样的心态也导致了花钱大手大脚的习惯，这也是妈妈常常头痛的事情，她常说：这么大的女儿怎么这样的不会过日子啊，以后哪个男人敢娶你呀？我在家就是个糊涂虫似的，不是拿刀会划伤手，就是搬凳子砸到脚，竟然开冰箱的门还会砸到脚痛的哇哇叫。妈妈看到我是又好气又好笑，始终觉得这么大的女儿永远也长不大似的，老是要她为我担心。今天很严肃的对我说：你啊，做事这么冒失，还是不要去学车了，我真的很担心你能不能把车开上路，我更为路上的人担心，买车你就更不要想了吧！ 哎，都怪我自己哦！我这个笨丫头早上给老妈搬凳子的时候竟然被凳脚砸到脚背，当时痛的大叫，一块皮被蹭掉了，妈妈看到出血的脚背心疼的直骂我笨，老爸把头摇的跟个拨浪鼓似的：哎，你真是笨的可以啊！ 越是见多了外面的世界，就越觉得父母给我这份深深的关爱有多么的重要。只有他们对我才会这样的无私，这样的怜爱，也只有在他们的面前我才会这般傻的可爱，因为他们的责骂是对我浓浓的爱，也只有在他们的面前我可以毫无掩饰的作个娇宝贝！今天是父亲节，在这里谢谢我的爸爸妈妈这么多年来给他们的懒宝贝、笨宝贝这么多的关心和爱护！不过我也是个乖宝贝啊！ 我爱花钱，但我花的是我自己挣的钱！我爱花钱，但我从不乱花一分钱！我爱花钱，我会为很大方的为我的家人花钱！因为我懂得用钱来换我想要的快乐！ June 12 品味龙舌兰 前几天在个MM的空间看到了关于龙舌兰酒的介绍,才发现自己真的好土.虽然以前在电视中看到过这种酒的喝法,但一直不知道它的名字.我是个爱品酒的女子,所以在好奇心的驱使下和朋友们去了那家去过N次的酒吧! 酒吧风格的变化给我的感觉不是很好.原本小小的酒吧增添了不少座位,显得拥挤了许多.或许是老板想改变经营策略吧,反正改变的我是不喜欢了,如果不是因为对龙舌兰的好奇,我想我是不会去了.拥挤的环境,歌手们不合适宜的歌声让我觉得闹腾  终于等到WAITER把我们的龙舌兰端上来了,透明的小酒杯被同样透明的小碟子托着,酒杯旁边是一片新鲜的柠檬和点点细细的盐粉,因为自己是个土包子,所以等着旁边的姐妹们用优雅的姿势给我作示范.忽然觉得不是对这种酒的好奇而来了,其实就为了看看美女们优雅的品酒姿势而来.在她们的催促下我也开始品味我的龙舌兰.我也故作淑女似的拿起新鲜的柠檬轻轻的粘了少许的盐,把它放在唇边轻轻的一抿,让盐粉润着柠檬汁微微的粘在唇边,端起酒杯一饮而进，淡淡的咸味、淡淡的酸味和淡淡的甜味就着浓浓的酒味充满着我的喉咙。呵呵，原来品味龙舌兰不在于酒的味道而是这种优雅的姿势和它给我带来的美好回味。  首先要申明一下哦，我不是酒鬼呦！只是喜欢品味那种氛围和感觉，或许有点小资情调的缘故吧！好东西只有真正懂它的人才能明白它的珍贵和意义，人也是一样的，只有真心爱你人才能包容你的倔强和执拗，才能体会你的柔情和可爱！姐妹们，我想我们都有这样一个人在不远的地方默默的注视着我们，用宽大和包容的胸怀等待着我们！大家一起努力哦！  June 05 写在这惊心动魄的日子 原本不打算记录下这惊心动魄的日子,觉得是自己因为贪婪而导致了心情经历了狂喜、悲愤、郁闷、麻木和坦然这样的过程。如果不记录下来觉得好可惜啊，毕竟是我人生中第一个这样惊心动魄的时段。想想人生真的很奇怪的，短短的一周时间，一个人的心态会有如此大的变化，看来金钱确实可以影响我们的人生啊！从一个云端跌落的感受不是很好受哦！上周二我应该是在云端的，美滋滋的告诉妈妈我已经小小的赚了点钱，我的买车梦应该不会太遥远了，脑海里浮现的是我喜欢的车子的样子了！
 可是没想到一个晚上的美梦就这样的破灭的这么快哦，嗨，早知道那天去逛侨虹的时候给自己多买几件漂亮的衣服哦，本打算在父亲节的时候给爸爸买两件好看的衣服的，可是在我冲动莽撞的行为之后，这一切成为了一个美好的愿望了。 不过，父亲节给老爸的礼物还是要准备的，降个档次吧！老爸真不好意思哦，对不起了啊！说心里不难过那是假的，毕竟是我一年的收入啊，如果让妈妈知道我一个礼拜玩丢了2W多个大洋，估计她一个礼拜也不会睡好觉了 所以还是不能说哦，爸爸已经情绪受到影响了，明天该骗骗他说回来点了哦。我真的不好，让老人家陪着我担心，哎，还是太贪心了哦！好在我是个没心没肺的人，两天的难受很快就过去了，一直乐观的我坚信中国的股市不会崩盘的，谁要俺相信政府呢？就当交点学费吧！以后不能这么卤莽冲动了哦，花钱买点教训吧！好象有点贵哦  没钱花的时候就不买好看的衣服啊，好在我最近买了好多好看的鞋了，还不算太吃亏哈，只是我的汽车梦想要压后了，有点小郁闷！ 人的欲望是无穷无尽的，总是这山望着那山高！呵呵，这个题目好象就有点危言耸听了啊！ 不怕不怕！开心就好！ June 03 酒吧伤感 昨晚忽然发现自己好伤感,不知道是因为酒吧里喝了点小酒,还是回来的车上听了感伤的音乐,心底的落寞一下子涌了上来。是不是因为自己老了,已经失去了追求新鲜美好事物的激情了?其实我也喜欢酒吧的,喜欢少少的几个人围坐在小小的吧台上,喜欢和好朋友们在那回忆曾经的美好时光,喜欢歌手那带着淡淡忧伤的声音,喜欢......
近来很少更新空间了,因为懒惰,因为思绪万千,因为无从下笔.忽然觉得自己已经习惯了一个人的空间,习惯了独来独往的日子,习惯了两点一线的生活轨迹,不知道这样好还是不好了.最近常常被人问的问题依旧是怎么这么挑剔啊?或许是耳朵已经生茧子了
或许是我已经把心态调整的很好了反正可以满面笑容的回答:是的,我是很挑剔哦! 无论是对于婚姻还是对于爱情,我是个十足的浪漫主义者,或许是因为童话故事看多了缘故,至今还在找寻那份属于我的浪漫和温馨.昨天看个朋友的空间中提到铁凝在50岁的时候终于等来了自己的爱情,所以朋友说爱情要等,我不这么认为的,不是每个人都有铁凝这么好的运气,可以在知天命的年龄得到自己的幸福,作为平凡女子的我是决无这样运气的,所以我的爱情要靠我自己去争取!
May 19 错过喜宴 今天是个同事大喜的日子，原订计划是晚上把自己打扮的漂亮点去参加他的喜宴。常说的是计划没有变化的快，呵呵，现在发现真的是不能给自己订什么计划的，因为常常是这样的与初衷相违背的。譬如常给自己订的目标是：在某年内把自己嫁了！呵呵，结果是自己痛下决心的誓言总会在关键时刻全部作废，还是抱着自己的幻想和美梦执迷不悟着！或许人就是这样奇怪的动物，总是这样的患得患失着，象个拣玉米的猴子，到头来还是两手空空，到那时才意识到自己真正想要的东西是什么，可是一切已是过眼云烟罢了！或许我就是那种明知不可为而为之的笨蛋吧！或许是因为自己至今未嫁的缘故吧，现在对婚宴有点心理阴影，因为害怕别人问到自己，那样我就需要和很多人解释，烦！聪明的妈妈明白我的心理，淡淡的说了句：你是故意错过的吧？
好象好久没有休过双休了，常常是这样的加班、开会、培训、应酬，周而复始的循环着，或许是我对生活失去了原有的热情了，或许是我对自己失去了信心，忽然开始厌倦这样的生活了，好想逃跑了。很多天没有让自己好好的休息了，其实最让人受不了的是精神的压力，混沌的状态、混乱的局面和尔虞我杂诈的环境让我觉得恐怖，可是这个社会不是为我安排的，也不会因为我的存在而改变什么的，我只能适应这个社会的，只要保持自己干净的心就好！ 下午陪美女去逛街了，看到太多好看的衣服了，感受就是苗条真好！夏天我最喜欢穿的就是漂亮的连衣裙了，可是......哎，郁闷哦！或许就是因为身材不好的缘故，爱极了买鞋，妈妈常说我的工资几乎都是用来买鞋的 我对鞋子的要求是很挑剔的，既要好看又要舒服，而且还不能太贵的，所以常常在打折的时候买，营业员们和我已经混的很熟了，常常在竟可能的范围内给我最大的优惠May 09 咫尺天涯,各自为安 刚刚在一个朋友的个人说明里看到这样的一段话:那些你给过的甜蜜和温柔,我不会忘记.如果爱,请深爱;如果不爱,请走开!我喜欢这样的话,或许因为自己是爱恨分明的人吧.最近听的最多的就是暧昧这个词了,所以看到这句话是愈发的喜欢了.
咫尺天涯,各自为安! May 01 悠闲假日(一) 终于可以这样悠闲的待在家里,不用早早起床后奔波在这个城市里,不用面对伪善的面具们,不用听那些无聊的事情,不用......呵呵,这样一说觉得自己有点清高了,其实还是俗人一个,要不也不会为了区区几天悠闲的日子而兴奋了.我是个懒惰的人,怕动脑子、怕运动.当然我也是个俗人,因为俗人才会有更多的烦恼,才会想到暂时的逃避现实.
或许是因为许久以来规律的生物钟使我即使是休假也无法象别人那样睡到日上三竿,爸爸一早就买回了我爱吃的小笼汤包,本来还想在床上赖着想想心思,可是爸爸说小笼包不能等我的,所以就不大情愿的起来了.妈妈要我和他们一起出去逛逛,可是我实在是懒的动,就想在家窝着.妈妈说那你就在家当个劳动者吧,把家里拾掇拾掇吧.我开心的接受妈妈的命令,因为好久没有做个孝顺的女儿了,好久也没收拾我的小窝了.我喜欢一个人在家里,听着音乐做家务.洗衣、扫地、擦地板等等,都是我喜欢做的事情.对于我来说那不是工作,而是在放松我的心情,在忙碌中收获快乐!
QQ一直挂着,不时有朋友问我为什么没有出去玩,我就如实的回答了,因为我懒啊. 赖在家里好处就是可以美美的睡上一大觉,中午关了手机,足足的睡了3个小时,休假真好!晚上继续看看电视和网友们聊聊天.明天开始写材料了哦!加油!April 28 好累哦 好多天都没有好好的休息了,也不知道自己天天忙什么,就是忙忙碌碌的穿梭在人群里.忽然觉得自己好累,身体的累,浑身没有一丝的气力了,就是懒懒的不想动,可能是又要长肉了吧!
那天头还问我过节打算去哪玩,我告诉他哪也不去了,在家用功,把之前拉下的功课全部补起来,我真的要努力了,不进则退喽!还有就是我想好好的休息了,每每放假我都希望自己可以安静的待在家里,现在决定放假开始关手机,让自己有真正属于自己的空间,可以好好的休息一下哦.
这几天给大哥帮忙投票的事情,忽然发觉自己还是满能干的哦,自我表扬一下! 帮忙之余也和别人谈论生活方式的话题,我也说了自己现在的最大理想:在家做个悠闲的人!可以做自己喜欢的事情,可以有时间锻炼身体,可以写写我的小资生活,可以学我一直想学又没时间去学的插花,可以......呵呵,这不过我是现在的人生理想罢了,等到真正能实现的时候又不知道会是什么样子了?March 30 是非人 从小到大就是个男孩的性格,虽然是心直口快的个性,但是自认从不搬弄是非.我敢坦言自己的事情,但是别人的事情毕竟是别人的隐私即使知道了我也会为他们保密的,最起码我懂得尊重别人.可是这两天为这些无聊的人、无聊的事情烦死,你们爱干吗干吗与我何干,别扯上我就好.说我的是非我都不计较,干吗把我牵到你们那些陈芝麻烂谷子的事情里?可恶!
 我本还以为昨天在网上说说也就算了,竟然还无休止的这么弄下去,看来真是吃饱的撑的!今天把这些无聊的人通通拉进黑名单了,我惹不起各位大人,我闪好了! 网络本就是个虚幻的世界,爱咋咋地吧!不做是非人,不和是非人做朋友!!!!!!!!!! March 26 人心、茫然、自知 人心难测，这是几天来和朋友聊天得出的结果。高手适合和高手PK，而象我这样貌似精明厉害的女子还是远远的离开的好，以防被冲击波伤到或累及皮肤可划不来的。对于行走江湖的江湖人那是他们的事情的，跟偶没关系的。因为江湖是险恶的，象我这样直白的人不适合掺和的。昨天大叔批评我了，说我现在也变得那般的无聊了，仔细想想觉得大叔说的是对的，我怎也变得这般庸俗和世故呢？这些罗嗦的事情与我何干？没必要为这些来耗费自己的时间和精力的。大叔，我错了哦！ 很多人没有摆正自己的位置，所以造成对事物的茫然，其实我自己也是这个样子的，一直以来很自卑的认为自己一无是处，以为自己不美、贫穷就不值得别人来爱了。其实我错了，我有颗干净而透明的心，有快乐的心境，有开朗豁达的性格，虽然不美，虽然贫穷，但这些不可以磨灭我的光彩啊！  好象有点自夸哦。呵呵！ 我希望我能给爱我的人带来快乐就好！还有就是保持自己有颗善良、宽容的心，不受那些无聊的事情打扰自己就好！  March 23 左手打字 习惯了用右手的我因为手术而改变原来的习惯开始试着用左手笨拙的打起字来,字是一个一个慢慢掏出来的.
进手术室前还是很担心的,总是问医生会不会疼?会不会留疤?因为是手腕上,夏天又快到了,留的疤会不会丑啊?医生被我问的哑然失笑,因为他是舅舅的朋友,所以留着十二分的耐心对待我:"疤是肯定有的,尽量让它不是太难看吧."本来就不美的我还要在手上留疤,真郁闷啊! 进了手术室我对护士姐姐说:"我还是坐着开刀吧,正好可以看看怎么开刀的."可是医生大叔进来的时候非要我躺到手术台上去,理由是那样舒服些.开始我还不能完全理解他的好意,等手术开始后才明白他是怕我看到他们拉开我皮肤的过程.打了麻药之后虽然一点也不疼,但是能真实的感受到他们拿刀切开了我的皮肤,可能是因为我的包包太硬了吧,一般的手术刀还拉不开它,护士姐姐拿来了金刀片才管用的哦.昏,我现在可是二般人了啊!到现在还不知道缝了几针,我忙着和他们吹牛,却忘记问了,呵呵,妹妹说真是个糊涂蛋.
右手被纱布缠着,因为伤口在腕关节上,整个右手算是报废了(这几天),今天我跟龙说我用左手打字,他夸我开发右脑,嘿嘿!想想也是啊  这么大了还没这么玩过啊!伤口是疼的,右手也是肿的,但是心情却是不错的哦!今天把群里名字换成了左手打字!March 08 偏离航道 过了几天偏离航道的日子，因为忽然觉得没有方向了，好象一只小船忽然失去了舵手似的在河中间打着转儿，转着转着就不知道该怎样继续下面的生活了．还好在最危险的时候大脑明白过来需要自救了，没有人可以帮助自己的，只有靠自己才能冲出困境．在我最无助的时候有很好的朋友可以支持我、帮助我、信任我、爱护我、开解我，忽然茅塞顿开、眼前豁然开朗。
我的生活是要靠我自己去打拼！ March 05 做个无心人 很多年前就知道自己是个一生要为别人操劳的命，俗称劳碌命。前段时间认识个看五行的阿姨，她说我就是个一生付出比较多的人，不要抱怨、也不要感叹人生，开心的去面对它吧。
如果一个人可以没有心该多好啊，没有记忆、没有情感、没有遗憾，那样的生活是个什么样子呢？就是因为有心才会有痛苦吧,没有了心就没有痛了.痛苦与欢乐是并存的,现在我什么也不奢求了,只求做个无心的人! February 28 聚会 这些天做的最多的事情就是参加聚会了,和家人、同学、同事、朋友、网友们的聚会几乎都是吃饭、喝酒、喝茶、蹦的、唱歌和逛街了。看到了很多不一样的人生，形形色色的人物。忽然发现比自己可悲、可叹的人太多了，比自己还象猴子的人也太多了。
大龄单身的人大凡都是我以前的那个心态，每个人的心中都有个梦想，既然已经坚持寻梦这么多年，现在放弃梦想心中有太多的不甘。找个梦中人几乎是不可能的了，可是碍于所谓的面子，依旧这么的坚持着，其实心里很清楚结果是什么，但是依然这么固执的坚持。忽然想起阿莫的那句话：既然以前的坚持是个错误，为什么不立刻纠正这个错误呢？人贵在自知，既然已经知道梦想没有办法实现，干嘛不心甘情愿的接受现实呢？
喝酒的结果必定是有人倒下，看到一个个在醉酒后难受的样子、失态的举止和有点悲凉的景况，好象忽然明白了什么才是婚姻、什么才是我想要的婚姻了。家就是个可以温暖我的地方，不要奢华的物质，只要有个人可以在你醉酒后可以照顾你的人、可以给你打盆热水、递上热毛巾的人。婚姻并不是我梦中想象的那么完美、那么浪漫的，他或许不是个优秀的人，但是可以照顾我、陪伴我、呵护我，那就是我想要的婚姻，我也会在他失意的时候、醉酒的时候给他温暖、给他照顾的好女人。
一直以为没有爱情的婚姻是可悲的，现在的感觉却变了很多，没有温情的婚姻是可悲的、没有婚姻的人也是可悲的。虽然我们故作潇洒，虽然我们常常把自由挂在嘴边，其实心是最虚的。害怕一个人独处，所以常常是一帮孤单的人凑在一起打发寂寞，看着热闹无比，其实大家心里明白的清清楚楚：时间象穿着溜冰鞋一样从我们的身边滑过，想抓也抓不住了。
有个快乐的心态，接受属于我的婚姻！
February 22 过年了 在年味越来越淡的今天,过年对于我们无外乎就是吃吃喝喝,所以过年成了一种负担,生活越来越好了,这样甜蜜的负担就越来越明显了.从小我就害怕出去拜年,和认识的、不认识的人说一大堆违心的话.因为害怕说违心的话就干脆跟在爸妈的后面傻傻的笑,所以大人们都夸我乖听话.
随着年龄的增长,爸妈身上的担子就交给我了.我得代表全家出去拜年.不喜欢,可是也没办法,只好硬着头皮去了,每每拎着大包小包的礼物去拜年,心里就觉得特别的烦,现在通讯这么发达,打个电话不就一切搞定了吗?大包小包的东西拎去还不知道人家是不是喜欢,多浪费啊.既浪费金钱也浪费时间和精力啊! February 10 快乐就好 好多天没有写博了,因为年底工作忙还是因为变的懒惰了,自己也搞不清楚,平时就在QQ的空间里匆匆留下几笔,发发小脾气而已,自从有了本本以后,只要在单位待着就把QQ那么挂着,常常有一句没一句的和别人闲聊着,常常看到或听到些悲伤的人和事,心情也会随着别人起伏,比如:**忽然英年早逝,**意外生亡,**失恋了,**离婚了......听到太多的坏消息了,以至于自己的心情也会跟着糟糕一整天.我喜欢听到开心的事情,虽然我常常会把好朋友当作我倾诉的对象,每个人的心都很小的,自己本来就有很多烦恼了,如果再遇到我这样的朋友岂不是很倒霉的,以后不这样了,把快乐带给朋友们吧,这样会多个快乐的人了!
又快到情人节了,也是最近使用频率最高的话题了,单身的人们也有各式各样的心态来对待这个节日,有人在抱怨、有人在忙碌着凑合一帮孤单的人热闹的过节、有人打算一个人静静的过节、有人期待着忽然掉下个捧着玫瑰的白马王子砸晕自己
我还是喜欢一个人静静的在家里待着,看看书、上上网或者看电视,因为没有情人的情人节,即使有再多的人、再热闹的场面还是会觉得孤单的,因为那是心灵的孤单,只有爱才能给予它抚慰的. 今天还是看到了那个在某年的情人节向我求婚的男人,虽然一个星期来没有带眼镜,总是模模糊糊的看这个世界,可是在热闹的大街上、川流的人群里,一眼就认出了他,还是那个样子,没有太大的变化,心里的感觉已经和半年前大不一样了,没有揪心的疼,淡淡的想起很多事情,我想他可能都没有认出我来,虽然我从他身边走过,因为这么久以来我的变化大了很多,恐怕他永远也想不到是他给我的打击让我知道:一个女人如果想别人爱你,只有好好的爱自己才是最重要的!时间是治愈一切伤口的良药,想想那时的我多么可笑哦,不过我不后悔,这样才使我的人生经历又丰富了许多,谢谢他,也祝愿他幸福快乐吧!
宽广的心胸是一个善良的人必须具备的品质,这样才会有快乐的心情,也会在春天里把快乐的种子播洒出去,让身边的人和他(她)一样的快乐!
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