| Profiel van 璟我的心情日记Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
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27 november 决定 昨天又下雨了,心情也糟糕了,一个人背着包在大街上瞎转悠,心中的痛不知道该和谁说.大朋友喊我去喝酒,可是我不想去,不想用酒精来麻痹我自己,因为醒了之后心会更痛.雨一直的下着,心也在流泪!为什么我就这么难呢?为什么别的女孩可以找到相知相恋的人,而我怎么就总是这样的呢?我错了吗?错在要一份两情相悦的感情了吗?我不贪心,不要富足的生活,不要显赫的权势,只要一个真心相待的人,可是,可是为什么就这么的难呢?晚上我又哭了,哭的好伤心,好在有阿莫在网上安慰我,要不我都不知道该和谁诉说我心里那么多的伤痛了!
早上起床的时候,眼睛肿的象桃子,头好疼,要裂开的疼!老天会知道我的痛苦吗?我想不会,因为天下比我痛苦的人有太多了,他忙不过来了,所以决定还是要自己给自己下的,既然注定了一辈子都要不快乐的,那就让妈妈快乐吧!已经没有再坚持的理由了,我投降了,不再为自己的梦想坚持了,和其他的女孩一样生活!学会麻木的对待生活,我想就不会有痛苦了,只要心死了,就不会有痛苦了!
我不作,也不哭了,继续活着!只要心死了,就不会痛了! 21 november 自私的我 坚定了很多年的信念已经开始慢慢的动摇了,因为我现在好害怕看到妈妈焦虑的眼神,爸爸沉默的表情了,我知道他们是在为我担心了,看着他们两鬓新添的白发,我的心里好难受,一种刀割似的疼,那天因为和妈妈的一次谈话,让我彻底的动摇了,作为女儿我是不肖的,因为不能理解爸妈焦虑的心情,因为自己所谓的感觉深深的伤害了他们爱我的心,我是残忍的!象个刽子手似的用刀在割他们日渐年迈的身躯,将他们的晚年折磨的这么不堪,虽然我有让妈妈高兴的地方,可是却因为我的自私深深的伤害了她!
从小我就是个能够体谅父母的人,所以爸爸妈妈一直很偏爱我!因为我知道爸爸妈妈年纪大,带着我和妹妹很不容易的,所以只要爸爸妈妈讲的我几乎都会按着他们的要求去做!记得那时我想上普通高中,因为当时家里的经济条件不是很好,爸爸做我的思想工作,能够上个职业学校早点出来帮着家里分担一些,我听了,选择了一条我不喜欢的道路,我从不抱怨,因为我知道自己是长女,应该为爸妈分担了.因为妈妈身体不好的缘故,我很早就会做简单的家务,在妈妈眼里我一直是个乖女儿,虽然没有高深的学历,没有优秀的表现,但是在他们的眼里,我是最好的女孩!
可是就只有在感情上我是这么的自私,自私的要找一份能够属于自己的两情相悦的感情,于是这么多年来一直倔强的坚持着,为此和妈妈吵过,闹过,也冷战过!曾经为了一个不爱自己的人深深的伤害了爱我的父母,这样一个女儿真的很自私!妈妈的身体越来越不好了,爸爸的心情也越来越郁闷了,我知道这是他们在为我这个不肖的女儿在担心和忧愁,我知道妈妈希望在她有生之年看到她的宝贝可以有个安定的家,有个爱我的人好好的替代他们来保护我、支撑我!
那天因为心情不好,很想哭,阿莫说那就哭吧!可是我不敢当着他们的面流泪,因为我知道他们脆弱的心已经经不住了,所以我就半夜的时候偷偷的流泪,因为这泪水里有对爸妈的愧疚,也有对自己的自责.阿莫说:既然意识到自己以前的做法不对就及时改正啊!是的,既然意识到我以前的做法不对,我就要改正啊!人的一生只有父母是唯一的,如果不能在他们有生之年让他们安心,我愧为人女啊!更加愧对父母这么多年来赋予我这浓浓的爱了!
银杏叶黄了,我不再追求自己傻傻的梦了,做个平凡的女生,找个适合自己的人过简单而快乐的日子! 18 november 人心可畏 从小我就害怕和复杂的人相处,总是有爸爸妈妈讲这个人是好人可以和他一起的!爸爸妈妈永远在我的前面保护着,害怕我受到一丁点的伤害,也许就是这样让我失去了去判断一个人的好坏的眼光了吧!总是自信的凭自己的感觉去判断一个人的好坏,哪怕那个人是所有人眼中的坏人,我也会不管不顾的跟着感觉走!我不会听出别人的暗语,因为我根本就不知道该怎样的去分辨了.就象认识一个新的朋友,我就会把自己的感觉当作判断这个人的善和恶一样的!
我是个懒惰的人,不仅不爱运动,也害怕去动脑子,所以无论和谁一起出去吃饭,我都不愿点菜,因为我害怕烦神的,所以脑子越来越笨了!笨的已经不能判别什么是好人了!就象妹妹说的那样即使你被人卖了还要帮人家数钱的!可是我真的好害怕那么累的生活啊,本来平时的工作就已经很累了,为什么还要把自己的业余生活弄的那么复杂呢?不累心吗?
可是近来的很多事情让我感觉到了人心的险恶,很恐怖的!或许就是我自己不好,太任性了吧!总是不管不顾的样子,一付什么都不怕的样子害了我自己的!人太可怕了!什么样的动机啊?难道只有贬低了别人才能使自己抬高吗?高高在上的人又怎样呢?很了不起吗?可是在我的眼里这样的人好可怜,因为他们需要用伤害别人来抬高自己,可怜的是他们的内心,肮脏的,恐怖的,这样的人好可怕!
阿莫说人要适应社会,是的,可是如果象这样的社会我宁愿不要适应,宁愿固守我内心的那份宁静和简单,或许会很孤独,但是我不会半夜里从噩梦中醒来啊!我要的是坦荡的人生,不灰色,不肮脏,更不会用别人的痛苦来筑建自己的快乐!
我喜欢的银杏,已经一半变黄了!我宁愿一个人孤独的去享受我的银杏路,也不要有肮脏的人去玷污它的美丽!人心不可能象我想象的那样的,这点我知道的!所以还是固守我自己的简单为好! 12 november 喧闹之后是更大的孤单! 今天退了所有的群,包括自己辛辛苦苦建立的朗诵群和龙群,我累了,真的觉得好累了,可能是因为心累了,最近的考试特别的多,多的让我感到头很痛,可是心痛才是最最可怕的!我害怕压力太大的生活,可是生活中处处都有很大的压力!我向往简单而平凡的生活,可是却被这物欲横流的社会所左右着!
别人眼中的我是怪异的、挑剔的,固执的追求自己所谓的理想,可是理想的东西太虚无了,想抓永远也抓不住,只有远远看着的份!今天姐姐说她开始动摇了,对自己这么多年来的坚持开始动摇,是的,我又何尝不在动摇呢?难道一份真挚的感情就这么难吗?难道只有等我撞到粉身碎骨才会能够明白自己是错了吗?难道......?
昨天是光棍节,在一群群友的喧闹中度过了这样一个原本应该享受孤单的时刻,可是越是喧闹越是觉得自己好孤单,心的孤单!虽然我很尽兴的参与其中,但那不是因为我快乐,而是因为不想让策划了很久的朋友们失望,毕竟别人为此付出了很多的时间和精力,应该尊重别人的付出.或许在很多人的眼里,昨晚的我是快乐的,可是又有几人可以读懂真正的我呢?
其实喧闹的现场中有很多象我这样心猿意马的人,我默默的注视着他们或她们,可是我不想点破,因为心的孤单是外人解不了的结,或许正是这份难得的孤单让我们可以冷静的思考,静静的体味这份孤独!我的朋友常常对我说孤独的人是可耻的,所以单身节这天我让自己不是孤独的度过,可是,可是,我还是很孤独啊!
昨天下午的活动中,我拿着自己的相机做挡箭牌没有参加他们的游戏,虽然不时的用镜头记录了他们快乐的身影,可是我的心却是凉凉的!中途一个单位的电话把我从大家的快乐中解救出来,我打了车到这个单位去公干,回来的时候没有打车,不是因为害怕花钱,那是因为害怕接近别人的快乐,所以我自己去买喜欢的小吃和奶茶,晃荡着回到公园,他们已经开始了其他的游戏,我偷偷的溜走了.没有直接回家,而是在公园里拍了很多的小花,小草,还有动物们,一个人拿着相机瞎转悠的时候,一点孤单的感觉都没有了,反而觉得自己好幸福,原来我也会嫉妒,因为我嫉妒了别人的快乐,所以我会觉得心痛!
一直以为快乐是可以相互传染的,可是这次别人的快乐却不能传染给我,反而让我的心觉得好痛了!我的心很小,已经装不下太多的东西了,所以,所以我要释放它们,最好的方法就回到原来的自己,好好工作,好好生活.所以我选择了退群,不玩了,我老了,玩不动也玩不起了!不如好好的乘着自己还能学习的时候,好好的为自己奠定基础.
今天因为自己心情不好,又迁怒于别人了,真的很不应该的!
 为什么要把自己变的这么刻薄呢?总是这么刻薄的说别人是不好的,虽然我的本意不坏,可是这样很不好!大朋友说我永远象个长不大的孩子,永远都是这样的任性和冲动!真的要好好改变一下自己了! 昨天看到银杏路已经可以去慢慢的体味了,我想再等几个寒风的洗礼,应该就可以去走那属于我的银杏路了,希望能够象阿莫说的那样,有一个和我一样爱走银杏路的人在那儿等着成为我的那棵愿望树吧!
10 november 明天是光棍节 明天是光棍节了,偶的节日哦!现在的心情比一年前平静了很多,没有怨恨了,心里的压力也少了不少,对于妈妈给我的压力,我一直是无所谓的!因为我是自私的,我不能因为要满足妈妈的快乐而放弃我自己的梦想.我只能在心里跟他们说对不起!
明天要去参加活动,哎,真不想去了,可是,可是因为面子的问题,还是要去.到不是怕自己失面子,而是怕薄了人家的面子,哎,人活着真累啊!总不能洒脱的面对很多东西.
原本洒脱的我呢?在哪呢?
08 november 选择 今天看了狼姐姐的日志的题目就是:选择.是啊,我们的生活无处不是在选择的两难中徘徊的!害怕失败,害怕承受痛苦的结局,所以我们总是在两难中摇摆不定!上学是要选择将来适应社会的专业、工作了要选择适合自己的岗位、到了该完成人生大事的时候要选择自己的伴侣.为什么要有这样或那样的诱惑呢?让我们总是这样难以做出正确的判断.为什么不可以在我们的人生中规定一条道路,不要徘徊,不要忧郁,哪怕是错了,也不知道什么是后悔,对应该是没有后悔这个状态,这样就没有很多的烦恼了!
这些天过的情形就是一个字可以形容:乱!乱哄哄的参加聚会,聚会到提到群聚心里就很不舒服了,看样子我已经厌倦这样的生活了,没有新鲜的空气可以呼吸了似了.
厌倦了这样浪费自己的生命了! 02 november 外婆,我想你了 今天我去舅舅家了,好久没有去过那栋破破的房子了,自从外婆离开了这个世界之后我就很怕走进这栋楼了,因为害怕想起以前在这里和外婆一起度过的日子,害怕想起那个春天外婆被担架抬上车的情形,害怕想起小时侯我做外婆的小拐杖、外婆也会把舅舅、舅妈们买给她的好吃的东西留着给我吃,以至于二表哥每次看见我都会说些酸酸的话,到现在在我心里还是很不喜欢二表哥的,小小的我也是记仇的!
外婆出生在上个世纪10年代,那个时候的女人都是裹着小脚的,外婆小的时候也被裹过,可是因为家里穷、没有钱,要为生计奔波的女子是不能裹脚的,所以后来外婆的脚没有在遭受那样的痛苦,但是因为曾经被裹的原因,外婆的脚很大:39码,在女人中是很大的脚了,她常常笑着说：脚大江山稳！呵呵!外婆没有什么文化,只是读过几天的私塾,认识些字,可以看看报纸的,所以小时候的我常常跟着外婆的后面认认每个店铺的名字,外婆是我识字的启蒙老师.外婆年轻的时候是个能干的女子,听妈妈说外婆的女红是远近闻名的,我小时侯的很多衣服上都有外婆的刺绣,我还记得有一件粉红的马甲上外婆绣的花,很漂亮的!可惜我没有继承外婆绣花的手艺哦!
外婆有很多的孩子,可是因为那个苦难的年代她的孩子就只有5个留在了她的身边,妈妈是外婆唯一的女孩,舅舅们的孩子们也都是男孩子,所以我和妹妹在这个大家庭里就是两个宝贝.小时候的我很乖巧、很听话的,常常会一个人捧着本书看,不会给大人们找麻烦的,我小时候长的很好看的,所以也讨人喜欢的.那时外婆已经有高血压了,常常会头晕、路走长了腿会发木的,我就会蹲下去帮她搓搓腿,妈妈告诉我那样会有助于血液循环的,我还会在外婆背痛的时候用我的小手帮她捶捶.还记得外婆第一次病危,那是1988年初,我还在上小学六年级,那时我好害怕,害怕外婆就那样离开我了,那时我正好放寒假,每天我都会转公交车去医院陪外婆,帮着看护,帮着端茶递水,帮着倒尿盆,跟她说我们学校的事情,那一年外婆挺过来了......
外婆是很喜欢我的,以至于在她弥留之际还一直说:你和小辉要好好的啊!小辉是小舅舅的儿子,是我们这辈中最小的孩子,也是外婆最疼爱的孩子!我记得那时外婆的身体已经很不好了,虽然是84岁的年纪了,可是她很体谅她的子女们,从不给子女们添麻烦,84岁的老人还自己洗衣服、买菜、做饭,还再为一个个孩子们操心,外婆说孩子再大也是妈妈的孩子,所以她常常牵挂着在外地的舅舅,常常会为身边的孩子担心着,担心我妈妈的身体,担心舅妈的生意,担心家里孙子们的前程......
外婆是个明事理的老人,家里的人之间要是有矛盾了,外婆总是责怪自己的孩子,不会帮着孩子们欺负外人.小的时候我就知道做人要诚实,要懂得知恩图报,因为外婆常常讲的话就是:人敬我一尺,我敬人一丈.无论对谁,无论是在物质上、还是精神上,外婆都是这样做的,家门口的邻居看见外婆都会主动的打招呼,以至在外婆去世后很多老邻居提起她,都会说她的好.
外婆离开我已经整整9年7个月7天了,这么多年来我还是会常常在梦中醒来,脸上会有泪水.所以我很怕进外婆生前住过的那幢楼,这么久以来我去过的次数不到15次,因为我会想起97年春节之后的那些日子,很痛的回忆,从那之后我真正体会了什么是生离死别!
外婆,我想告诉你,你的宝贝孙女现在很好,我努力的工作,努力的为自己创造想要的生活,我真诚、善良的对待我身边的亲人和朋友们,虽然没有让妈妈安心的成立自己的家庭,但是我每走的每一步都是慎重,我就是要对自己和别人负责,才会这样慎重的对待自己的婚姻,我想您在天上一定看着我的,也会同意我这样的做法的,我想您肯定帮我看好了某个人,让他在等着我,让他以后好好的珍惜我、照顾我的,您说:是吗? 01 november 新月(蔡琴)风好轻 今天的路该慢慢走 天正蓝 该向天祈求些什么 看得远 人若能勇敢往前走 流的泪在路上变花朵 一条河 若流向光阴的无言 是彩虹 回答了雨后的沉默 深呼吸 倾听了世间的叹息 是爱让人今晚迎着风 我想唱 把生命唱成一着歌 新月啊 再还我孩子的笑容 再路过 若轻风蓝天依旧 微微笑就是我的问候 一条河 若流向光阴的无言 是彩虹 回答了雨后的沉默 深呼吸 倾听了世间的叹息 是爱让人今晚迎着风 我想唱 把生命唱成一着歌 新月啊 再还我孩子的笑容 再路过 若轻风蓝天依旧 微微笑就是我的问候 我想唱 把生命唱成一着歌 新月啊 再还我孩子的笑容 再路过 若轻风蓝天依旧 微微笑就是我的问候 再路过 若轻风蓝天依旧 微微笑就是我的问候 |
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