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30 oktober 我和我的群 群,汉字的解释:一是相聚成伙的,聚集在一起的;二是众人.QQ群是近几年依托QQ聊天工具而产生的,QQ群是一群兴趣、爱好相投的Q友们自发组成的群体,是一个让Q友们通过虚拟的网络成为朋友、成为知己的媒介.记得第一次知道群,还是以前的男朋友在我家上网时看到他的QQ上蹦出来很多的群,小QQ不停的显现出大家的聊天,觉得好希奇,居然还有这样的东东,觉得很新奇,后来知道只有QQ会员或者QQ达到小太阳的时候自己才可以建立一个属于自己的群,所以那时QQ上挂线的人特别的多,我也是这样希望自己早早的可以拥有一个小太阳,可以建立一个真正属于自己的群!
在我没有实现自己的愿望的时候,我也开始慢慢被不知道的群给拉进、踢出,这么反反复复的在很多个群中间游走,我很少在群里说话的,如果遇见合得来的朋友或许会说说,看着不爽的,立马就退群,不管人家怎么想,那跟我无关,我就是这样的任性和主观,至于群的活动我也是不参加的,因为在我看来,网络就是网络,它是虚拟的,是用来游走心情的地方,可以宣泄、可以放纵自己的地方,但是那是片刻的、不现实的,所以我拒绝一切形式的活动.在网络中我是个很自我的人,不会太在意别人的看法,想怎样就怎样,高兴就笑,难过就叫、就哭,会有很好的朋友在这个虚拟的世界里给我以精神的支撑,当然素质差的人,我连理也不会理的,我是骄傲的,骄傲来自于自己心里的清高吧!
网络是虚拟的,但是生活在网中的游民却是真实的,或许只是想片刻的放纵自己,可是形形色色的人还是会在网络中突现一个最真实的自己,恐怕连本人也不会知道什么才是最最真实的自己了.或许有些居心不良的人想通过网络来猎取什么,可是这也是他们真实部分啊!人性善？人性恶？
真正的接触群,恐怕就是现在这个群了:30.当时进30也是糊里糊涂的被拉进来的,也是糊里糊涂的参加了一次聚会之后毅然决定再也不要参加活动了,可能我就是这样的清高,或许是因为那次看到的人不合自己的胃口吧,所以讲我是挑剔的,无论是对选择男朋友还是朋友,我就是这么的挑剔和怪异,网络中的我也是这样的随性,在我看来,网就是让我释放压力和痛苦的地方,所以我害怕任何形式的束缚,我喜欢这样自由的进出,很没有责任感的样子,可是网络不就是一个真实生活的补充吗?如果让它和我们日常的生活一样了,我们还要它干嘛呢?呵呵,如果哪位管理员看见我的博肯定是要踢偶的!最近因为种种的原因我又回到了这里,可能是因为碰见了可以说话的姐妹吧,我开始了自己的群生活,开始有好奇和快乐,可是慢慢的感觉越来越不好了,有点累、有点乏味了!
当我的Q还没有小太阳的时候央求一个网友帮我建了朗诵群,等自己终于熬到太阳了建了真正属于我群:龙群.我的龙群建立的初衷就是让孤单的人在这里找到点快乐或者是心灵的慰籍,可以释放自己的压力和痛苦,会有年龄和经历差不多的人可以倾诉,相互支撑!呵呵,不过我不是个好的管理者,没有很多的精力和热情让它很活跃,我就是这样的希望大家可以在无聊的时候在这里歇歇就好,没有什么远大的理想和抱负,这就是我和我的群!
简单、快乐就好！ 25 oktober 叶子黄了 天终于是凉了,我也可以如愿的穿上我喜欢的衣服了,买了已经好久喽,一直这么的挂在衣橱里,天一直反常的热,让我没有机会显显我的PP衣服,呵呵,原来我是臭美的呀!
 昨天偶尔的路过那条银杏路,看见有一两片黄黄的树叶洒落在路旁,美美的抬头看我喜欢的银杏,大多的树叶还是绿的,可能是因为天气还没有冷的缘故吧,但是我想离我想要看银杏路的日子已经不远了!
早晨在西门又看到了鹩哥的主人,今天他还带了只"沙和尚",问他学名是什么,他也不知道,他只告诉我这种鸟在褪毛的时候,头上的毛都会掉光,因此得名:沙和尚!
今天鹩哥有进步哦,会说:欢迎光临了!呵呵,真的很不错哦!就是不知道那个像极鹩哥的人现在是不是也有进步喽!哈哈...... 23 oktober 秋天来了 秋天来了,叶子黄了,一群大雁往南飞,一会儿变成个一字型,一会儿变成个人字型.....我记得这是我们小学课本里的文章,耳旁仿佛还有那朗朗的读书声,很稚嫩的童声,很干净、也很单纯的。
秋天来了,我们也在这丰收的季节里出去秋游了,虽然之前有些企盼,因为说是要去度假村的,还有好多好多好玩的项目,比如:骑马、射箭、高尔夫、卡丁车、斗鸡等等,但因为要知识竞赛,心理还是很有负担的,确切的说是压力,因为害怕输、害怕丢脸啊！我就是这么的好强,没有办法的,虽然我是不会主动的去争什么,但是就是不能输!
星期六一早起床坐车赶到行里集合,因为前一天晚上打了两个小时的保龄球,腿痛的要命,可还得忍着,哎,谁让我这么懒呢,总是不爱运动,所以每次运动之后都会浑身的痛,要好好锻炼喽!我们一批年轻人被安排在依维科上了,车况不是很好,可是因为年轻,所以一路的说笑也忘记了车子的颠簸啦!好在现在被锻炼的不怎么晕车了,看样子,我还是很有潜力的哦!每次出门我都习惯了带很多好吃的东东,因为这样嘴巴就不会寂寞啦,嘿嘿,我是好吃佬哦,可是这次因为我的坏习惯可救了一大批的姐妹哦!
我喜欢靠着车窗看路边的风景,看看路边的农家、树木和田野,喜欢这样傻傻的望着,脑子里没有任何的杂念,就是这样的望着.....忽然看到一座深绿色圆顶的清真寺,居然在这样一个偏僻的农村会有清真寺,当时我就叫出了声:竟然这会有清真寺哎!一车的人仿佛还沉浸在刚刚小家伙的笑话中,没有人在意到我,赶紧掏出手机给一个朋友发短信,呵呵,一样也没有回应,看来我就是容易被一些别人看来不起眼的东西感动!
大约9:30到了目的地便开始了一天紧张的工作了,会是开到中午1点多,至于会上领导们的具体发言我也没怎么能听进去的,就是觉得好困,还有就是浑身的痛,还好肚子是不饿的,我知道身旁的同事早已经盯着我袋子里的妙脆角了,呵呵,不是我小气呦,是你们不敢当着老大吃哦!中午草草的吃了饭赶紧就到房间躺会了,累啊,可是也睡不着啊,闭目养神吧!下午开始竞赛了,第一部分是顾问式营销案例的实际演练,因为之前我做了充足的准备,加上这本身就是我们领导的强项,所以我们的表演应该说还是相当的到位的!第二部分是知识竞赛,有点难度哦,因为近来常常想着玩了,没有好好的看书复习,心理还是没有底的,好在我们的"大师兄"还是很厉害的,最后的结果是我们赢了,没有奖励,只有惩罚,所以输了的人在场地中间做俯卧撑,还好、还好,要是我们输了,我一定会死的很难看的!
 晚上因为紧张的比赛已经结束,大家可以尽情的放纵自己,我看着一个个空空的白酒瓶被服务员拿走了,嘈杂的饭厅里,除了斗酒、就是劝酒,好在我现在已经学乖了,已经不会那么的争强好胜了,不会因为别人的一句话就喝个酩酊大醉了,年纪大了,终于可以体会当年那些爱护我的好领导们了!酒,这东西不好,对身体不好,对心情也不好,所以还是少喝为妙,反正我现在已经学会了吐酒,赖酒了.呵呵,人总是随着时间的变化而变化的,或许变好,或许变坏,总是不停的在发生着变化的!喝了尽兴的人们摇晃着去了舞厅,唱歌、跳舞,这些对于我就是三个字:不喜欢!所以乘着大家都在疯玩的时候,我偷偷的溜了出去,外面下了小雨,就这么一个人,拿着手机当电筒,在这天然的氧吧里,呼吸新鲜的空气,真好!雨下大了,闲逛是不可能了,还是回到房间看电视吧,正好手机也要吃饭了,它罢工了,我可就更无聊了!
一个人好孤单的,现在特别害怕一个人这么的待着,好害怕,因为心的孤单最可怕,就象在那么热闹的环境中我还能保持着众人皆醉我独醒的状态,那就是一种孤单!不是自己孤傲,真的觉得自己很不合群了,以至于给行长敬酒的时候,她语重心长的说:你要活泼点呀!其实我也知道这样不合群很不好,这样是不能胜任现在的工作的,是要好好的改变自己的想法和为人处世的方法了! 19 oktober 再进酒吧 昨天晚上和群里的朋友们再一次的去了酒吧,这次去的是在水一方酒吧,酒吧不大,在地下一层,它和兰桂坊的风格是截然不同的,装修的很简单,粗犷的风格,据说是因为在师大的附近所以常常有外国留学生光顾,所以生意很不错的,可是我不喜欢它的氛围,很不喜欢,我觉得还不如兰桂坊好!
带着我漂亮的妹妹和狼姐姐一起来到酒吧,我们到的时候没有几个人,来了几个新人,在群管的介绍下我们相互的认识了,看样子队伍是一天一天的壮大了......
或许是因为不喜欢酒吧那种颓废的氛围,我怎么也没什么兴趣的,还好一个女孩在唱歌,歌唱的很不错的,厚厚的女声,如果不是那么的嘈杂,我想在墙角坐着,发发呆也是很好的!讨厌那样的相互介绍方式,做作的样子我不喜欢,既然大家是群友,就应该自己介绍啊,说说网名就好,如果愿意,可以再进一步的相互了解啊.曾经在其他的群里有过一次在步行街上被介绍的经历,觉得很恐怖,本来就很热闹的大街上聚集着一群形形色色的年轻人,还要那样一个一个的被拉出来介绍一翻,很讨厌那样的感觉,象个商品在货架上一样,很怪异、也很不舒服的!
网络很大,城市却很小,转着转着,原本熟悉的人再次相聚,自然有惊有喜,或许还会有尴尬的,我想昨天我的朋友没有来,如果来了肯定会有人尴尬的,呵呵......
世界好小,心好大,昨天发现妹妹真的长大了,不再是那么任性的玩了,她已经懂得如何去保护她的姐姐我了啊,她已经懂得如何帮我这个近似白痴的姐姐去分辨人的好坏、善恶了,看样子我还是很笨、很傻的,不过我还是喜欢傻傻的自己,不复杂、不世故,简简单单的生活不是很好吗?
我的好妹妹,请你放心,你的姐姐不会再痴迷了,我还是能够分辨出一个男人的好坏的,我会去努力争取一份真正属于我的爱情,或许它不浪漫,但是它会是一份真挚的感情!那才是我的简单的幸福! 18 oktober 那时年纪小(五) 写那时年纪小,不能不写写我们7人帮的成员啊,现在开始隆重推出我的这些儿时的朋友们.
先说说矮子吧,她是我最好的朋友,因为我们两家的距离很近,每天总是一起上学一起放学的,她的个子不高,从上学开始始终比我矮10公分,呵呵,所以我叫她矮子,同样她也叫我胖子,嘿嘿,因为我胖哦!我们就是这样,每天路上打打闹闹的,她有恶习的,就是喜欢咬人,常常会牙齿痒痒,总是会突然的抓起我的胳膊要咬,每次我都会尖叫着在张家山里乱跑,现在想想都很恐怖哦!不过她不咬人的时候还是很乖的,她是个很有诗意的女生,画的一手好画,我们常常在张家山的小路上席地而做,数树叶、猜石头剪刀布、或者背背古诗、看看漫画，我们还有个相似的地方就是一样的喜欢看漫画，那时最风行的就是女神的圣斗士了，每天回家看了之后，第二天在一起讨论，呵呵！我们还喜欢爬铁路，之所以用“爬”也是因为我们经过一翻讨论之后得出的结果，就象那时我们给瘦瘦的王校长起的外号：猴子校长一样。我们还喜欢钻小巷子，学校附近的、回家路上的、还有可以绕着道回家的，不管什么巷子都要走走！那时我们还喜欢到铁桥上玩，中午吃过饭就沿着红光的铁路走，可以一直走到铁桥，就喜欢在火车通过的时候，站在铁桥上大叫，特别是心情不好的时候，这样来叫叫、喊喊的真的很爽的，心情也会好了很多。以至后来我恋爱了，也会带着我的男朋友到这里来！矮子那时最喜欢把她的画送给我们哦，还要题字，不过那字跟我写的差不多，属于丑的怕人的那种，画子到不错，特别是漫画，至今我还保留着她送我的年历、卡片啊什么的！我当宝贝一样的珍藏着，那都是我们年幼时最最真挚的感情！
17 oktober 放弃梦想 昨天终于为自己的将来做了明确的打算,放弃多年来的梦想,不再执着、不再痴迷的非要抓住可望而不可及的东西了,还是还原生活的本色,好好的抓住青春的尾巴.还是老师的话是对的,爱情和婚姻是两回事,不要想象的那么完美,这是一个固执的追逐梦想的女人给我的一句肺腑之言啊,她是何其的优秀和骄傲,可是在现实面前她还是屈就了,我何德何能?还有坚持的必要吗?
既然注定了一辈子要不快乐,那就让为我担忧的父母先快乐起来吧!只要不强求我所要的感觉,我想我不会太差吧,只要不挑剔、不作,我想我还是可以找到一个可以好好对待我的人的.更何况我已经不小了,我还想作个母亲,因为我好喜欢小孩,我还想有一个自己的漂亮的宝贝,所以我要抓紧时间了,不再固执的去追寻自己得不到的东西了.把梦想打包,放在心里最柔软的地方,等老了,在拿出来细细品味吧!
早晨在西门又看到那只可爱的鹩哥了,今天它表现很好,终于可以肯和我说话了:你好,你好...... 16 oktober 痛 昨天打球时就害怕今天起床之后浑身会痛,早晨起床还没有什么感觉,可是越是到了后来越觉得浑身的痛,胳膊、腿还有屁股，真的好痛，因为很久没有锻炼的缘故，浑身的肌肉已经不灵活了，只要稍微动动，就象七老八十一样了。老喽！ 新月 新月是我喜欢的小说里女主人翁的名字,也是我的民族的标志,同样也是我的网名.因为羡慕小说中女孩的爱情、羡慕她的美丽和才气,所以我用了这个名字!但是很少有人能够懂得它的含义,有人会问你是不是电视台的节目主持人啊;还有会问是不是因为看了琼瑶阿姨的小说<新月格格>,所以希望自己是个格格啊 ;还有更好玩的说法就是应该改成星月,这样既有月亮也有星星.呵呵,这些人肯定是没有看过那本小说<穆斯林的葬礼>,那是属于我们穆斯林的东西,虽然是对死亡的描述,但是我不觉得它可怕,因为在我心里向往着这样的葬礼,如果有一天可以在爱我的亲人和朋友的注视下完成我的穆斯林的葬礼,那对于我来说是今生莫大的幸福了!
我曾亲眼目睹了我的亲人们的葬礼,并不可怕的,逝去的亲人被白布包裹着放进水泥砌成的墓穴,放进香料,放进其他的一些药材,在我看来那是最神圣的,没有眼泪,只有默默的祝福,祝福他们可以好好的享受这里的宁静和安详,不再有人世的纷争,可以闻到花香、每天有小鸟为他们歌唱、还有小动物和他们窃窃私语，多好啊！也许有人会说我消极，不热爱生命，不是这样的，其实我是很热爱生命的、对美好的未来也是充满幻想的，只是在经历一些挫折和失败的时候，我喜欢这么的开开小差，好久没有去那片宁静的地方看望我的亲人了。
昨天还是看见他了，没有说话，还是会很心痛，看到他心情郁闷的样子，我还是会很难过、很担心！看到他来回的踱步，敲着后背，我知道他心情很不好，很想去好好的安慰他，可是我不能，不能再让自己那样的任性了，因为明明知道他对我来说不会有结果的！虽然很心痛，我还是忍着，哪怕心象刀割似的疼，也忍住了！
我是新月，可是谁又是我的楚雁潮呢？能懂得我的心，能陪我一起去看银杏树呢？
15 oktober 秋游 下午和群里的朋友去秋游了，几个人相约好坐公交车一起来到大桥下的车站，虽然每天都会坐车经过，但是还是不知道大桥后面还有那么一片安静的天地，在一片绿化带的后面居然还有两个水塘，水面不大，但是有很多只鱼杆 ，看样子有很多人善于发现好的东西的！在进去的时候我就注意了路边的芦苇，可是看到离的很远也就没有去摘了。空空的楼里只有3个人在工作，好羡慕这样悠闲的单位，一直以来的梦想就是可以这样的工作，没有压力、没有竞争，可以在上班的时候开开小差、做做自己喜欢的事情，比如看看书、写写自己的东西，或许别人看来我是个不求上进的人，可是我就是喜欢这样的生活啊！不喜欢被逼到悬崖边的感觉，很恐怖也很压抑！
我们下午居然让爱过姐姐给我们算命了，呵呵，这个游戏好象已经有很多年没有玩过了，加起来都有好几百岁的我们，还乐此不疲的玩，一个一个的算啊，看到好牌大家为他欢呼，看到不好的大家一起哈哈大笑，好象在手中噩运可以被这爽朗的笑声吓跑似的。我的纸牌命运不是很好哦，看来我是注定一辈子是个死心眼的人哦，哎，就这样吧，总比一个做花心的人好吧！等到一群人来了之后，我们下楼去打羽毛球了，我的球技狂烂，所以把狼姐姐累晕的了，哈哈！看来我真的很笨哦，什么也不会！
 对于运动那是我最怕的事情，上学的时候体育常常是不及格的，体育老师看见我头都痛！我看到体育老师也浑身不舒服啊，我胖啊，害怕跑步、仰卧起坐、还有跳马，唯一能考的好的也就是篮球了，我投篮还是不错的！好久没有运动了啊，刚打几球就跑不动了，害怕明天起床时会浑身痛，央求姐姐不要在打了，赶紧换人陪姐姐打球了，我一个人在场地上闲逛，看看两旁的芦苇，我真的是很喜欢啊，可是观察了一下地形，即使是翻过栏杆，也不行哦，因为下面是水塘，没有落脚的地方哦！只好作罢，哎，我喜欢的芦苇，好久没有摘了！ 等到太阳下山的时候，再一次和爱过姐姐去看百叶箱，从小就对气象这类的东东很好奇的，所以很认真的听姐姐介绍这些东东，看到两旁的芦苇在风中荡漾，我还是不死心，找找路旁的小道，嘿嘿，终于被我找到了，为数不多的芦苇，差点没高兴的蹦起来，哈哈，我就是这么的傻乎乎！可以为了一丁点的快乐而激动，也会为了一句话、一个眼神而难过！我也许就是这样，喜欢的东西没有得到的时候拼命的要抓住，得到了也就没有新鲜感了！
小扣说：你这么大人了，怎么还是这么的天真和任性呢？
那时年纪小(三) 昨天说到了那个愚人节,呵呵,好象是1993年的4月1日的故事，现在想想觉得自己很坏的，成天没事干就想着怎么作弄人了，妈妈那时是常常说我是个疯丫头。因为学校离家比较的远，我一直很笨的，也不会骑车，刚开始的时候每天四趟的时间在路上，后来看见班上很多同学在学校蒸饭吃，我也跟在爸爸的屁股后面求了好久，一会强调来回路上时间太长了耽误休息时间、一会又说这样不利于我的学习、还有就是每天上学路上的车多不安全啊，反正是任何理由都用上了，最后爸爸架不住我的哀求，终于给我买了一个饭盒允许我每天中午在学校了。呵呵，现在想想那时真可爱，为了能在学校吃饭能跟爸爸磨上一个月的时间，还保证要好好学习！
因为上的职校，刚开始因为讨厌自己，讨厌自己的失误而使自己失去了成为一名老师的机会，所以我也讨厌这个学校。一进这个班就和我的班主任卯上了劲，他让我当班干，我就是不干，因为在初中里我一直是班干和学生会干部，因为没有考到好学校，所以我对这些已经没有信心和兴趣了，我就这么直截了当的告诉我班主任：我不干，因为我不高兴，因为我不愿意浪费时间！我到现在还记得老师当时的脸色，很难看哦！后来因为一个原来和我同校的女生打抱不平，我又和班主任干上了，心理想我才不怕呢，只要我有理我就不怕！那时老师让我们每周写周记，我讨厌那样把一个礼拜的东西象记流水帐一样的记录下来，就开始抵触，常常会写上日期之后写出：今周无事可记！哈哈，因为很多事情在前，再加上我这样的行为，班主任终于把我叫去：喊家长！呵呵，从小到大，我还没有因为表现不好喊过家长，切，不理他，我还记得那个星期的周记是针对他让我喊家长而回敬的一篇，具体内容我已经不记得了，只记得当时说了：我已经16岁了，是个高中生了，也是个大人了，有什么事情可以和我自己谈，我自己的事情自己解决，没必要耽误我爸爸的工作！现在想想真是狂啊！我就是这么狂！
争执的结果还是喊了爸爸去，老师到是没有说我什么坏话，只是告诉爸爸：因为中考的打击，使我有点叛逆了，让爸爸好好开导我！呵呵，其实我还是要谢谢他的，如果不是因为当时和他的斗争，我也不会慢慢懂得了一些做人的道理！要学会宽容，宽容的对待每一个身边的人，无论他们是朋友还是敌人！这样的自己才不会活着那么辛苦！
到了高三的时候，我还是让老师失望了一次，班里改选团支部，我是当时的团支部书记，因为我比较懒，懒得与人争权夺势的（虽然是学校，虽然是学生，但那也是个小社会啊），所以能怎么糊弄我就怎么糊弄，可是老师认为我正直，有公心，所以要我继续做，我可不干，开始利用我良好的群众基础，和每个团员打招呼千万不要选我，理由就是要跟班主任对着干，呵呵，我的策划兼助手就是矮子，她也帮着我做了很多地下工作哦，可想选举的结果啊，肯定是我赢了：落选！恐怕很少有人象我这么神经了吧！我记得之后的一天中午，又被班主任请进办公室，当然是要批评了，一顿臭骂，我记得最让我伤心的话：狗不上轿！那可把我骂哭了，哭的好伤心，因为我不是害怕多做工作才这么做的，我只是害怕竞争，害怕烦琐的事情，我喜欢简单的学习、简单的生活，难道这也有错吗？
我想老师还是能够理解我的，最后我只是做了个一般团干部，呵呵，心愿是达成了！到毕业的时候，学校选最后一次的优秀团干，我的同桌、一个当时在我看来很功利的女生自己找到班主任，请他把这个名额给她，因为快要工作了，这些对于将来到工作单位是有好处的，老师没同意，硬是要把这个名额给我，那个女生恨死我了，几天不和我说话，我找到老师：请他把这个名额给她吧，既然她这么需要，就给她，反正我是无所谓的，名利对于我是身外物，不值得这样因为我而伤了她的心，毕竟大家毕业了，以后相聚的机会很少了。哈哈，我的老师和我一样的倔，就是不干！也是一个狂人！好久没有看到他了，最后一次见他，他还是要帮我介绍男朋友！其实他是很关心我们班每个同学的！
要出门了，和群里的姐妹们去郊游，换换心情吧，晚上回来有空再写吧！ 14 oktober 那时年纪小（二） 可能真的是因为老了，常常会把很久以前的事情想起，那天在回来的路上和虹一起谈了很多从前的事情，好象又回到了15年前，那时的我们多年轻啊，好象只有15岁，呵呵，原来已经又过了15年，我们的下一代最大的已经上小学了，看来真的老了！看到了蓓和勇的宝贝，好象又看到了那个常常骑着28寸自行车载着我的那个白白的四眼男生、还有那个我时常和她一起聊天、去她家吃她妈妈为我准备的五香螺丝的女生！一切历历在目，晃如昨天一般！
那时的我们最要好了，一帮少男少女们成天的快乐就是去爬铁路、逛铁桥、穿没有走过的小巷子，还有打游戏机、打牌、打麻将，还有就是恶作剧，那可是我的强项哦，直到现在同学们看见我还常常提起我是怎么让勇过了一个难忘的愚人节的！我们那时会在过节的时候，买点卤菜、买点小酒中午在教室你自己过节，会三五成群的去胜利吃麻辣烫，他们还会去跳舞，妈妈对我管的严，所以我不敢去！那时我就知道：舒乐啊、银河啊、书画院啊、六楼啊、一建啊，还有就是胜利了，这些都是他们常常去的地方，回来他们也会告诉我那儿发生的事情，那时对于舞厅就象现在对于酒吧的感觉，好奇也向往，还有点点的恐惧，害怕自己被腐蚀、会变坏！那时的我们在学习上也是要争个先后的，虽然是职校，但是年轻人的好胜心还很重的。
我答应矮子把我们的七人帮写出来，就当是练练笔吧，或许有点罗嗦了，因为思绪是断断续续的！今天有点累了就写到这儿，明天再继续吧！ 今天 今天对于我来说没有太大的变化,一早起床洗衣服,打车到单位参加培训,好久生活没有这样了,上了一天的课程有点累、也有点心不在焉,资格的考试去年已经通过了,今天来听听一是因为领导要求、二是因为自己也想巩固一下业务、三就是因为自己太孤单了.好喜欢这样捧着本书,穿上我喜欢的牛仔裤、扎起马尾辫、挎上大背包在街上晃荡，不用思考，只是这么肆意的晃荡着，看看道路两旁的行人、看看街上流动的风景，或许别人也把我当成风景在看！
今天对于我是个难过的日子，两年了，今天整整两年了！回首这两年来的日子，好象泪水比欢乐多了很多，有过甜蜜、欢乐，但是更多的是悲伤！表弟曾经骂我是个傻瓜，他觉得我简直就是个笨蛋，因为他觉得一个人活着首先要让自己快乐然后才能考虑到其他的东西！可是我告诉他，人不可以这么自私的啊，我们身上还有很多的责任和道义啊，怎么能够活的那么自我呢？他告诉我既然是恋爱你就要在其中获得什么，不是快乐就是财富，要不你就什么也不要做，还不如一个人快乐、自由的好！我觉得他好自私，为什么这样呢？既然是爱情，那更多的是给予、是付出啊，是那种心甘情愿的付出，不求回报的付出，他又说我是傻子！我真的不懂什么是爱了！
如果不是他那天的短信，我想今晚我会在那个时间、那个地点出现在那个地方的，本来是打算好的，今晚一个人去那个地方走走，算是一种纪念吧，后来想想已经没有意义了。这两年我的变化大了很多，以前的我成天开开心心的，常常象个麻雀唧唧喳喳的说个不停，妈妈常常闲我烦。现在的我，回家已经懒得讲话了，不是没话说，而是害怕看到妈妈焦虑的眼神，害怕她会提起他或者以前的事情，所以一回家就对着冷冰冰的电脑，看着上面的东东，傻乎乎的笑，我知道爸爸妈妈的担心，可是我真的不想因为他们的焦虑而把自己的未来托付给一个不爱的人啊！那样我会一辈子都不快乐的！我害怕面对这样的将来，我更害怕忽然哪天受不了这样焦虑的眼神而做出冲动的行为，古话说：男怕入错行，女怕嫁错郎！我真的害怕，年纪越大，越是害怕了！
今天我说姐姐是个善良、有爱心、有耐心的好女生，姐姐说这有什么用呢，是啊，这有什么用呢？善良、有爱心、有耐心的女生为什么到现在都没有碰见合适自己的人呢？所以我回答姐姐的话明显的底气不足了，因为我心里也是这么想的：有什么用呢？从小爸爸妈妈就要我成为一个善良的女孩，一直以来我就是这么想的，只要一个女孩有颗善良的心，无论她有多不好看，都没有关系的，因为肯定会有个王子在等他，知道她的好，能够体会她的那颗温柔的心！姐姐是个好女生，是那种很有内涵、很有修养、也很有女人味的那种女生，我想她的白马已经在快马加鞭的往她身边赶了！
今天因为心情很乱，唠唠叨叨的说了这么多！没有条理，没有章法的倾诉我的烦恼！我真的害怕孤独了！ 那时年纪小(一) 今天忽然很伤感,有种想哭的感觉,但是不知道该为什么哭,为逝去的年华、为曾经的记忆、还是为那些我们曾经拥有的美好回忆，我不知道，就是好想哭！早上岚打电话告诉我：蓓和勇的宝贝女儿昨天、也就是勇31岁生日的这天来到了这个世界，约我一起去看看他们！下午乘着领导不在，我又翘班了（最近我总是这样偷偷的溜出去，很不好哦 ），搭着一个客户的顺风车很快的到了市里，给岚打了电话我在医院门口等她，我们去了花店插了一个漂亮的花篮，期间岚接了个电话，我猜有人要和我们一起去看蓓！在二院的大门口看见了虹，十五年前我们一起走进那个校园，成为当时七人帮的一员，我好象还是在她婚礼的时候看见她的，那时我们22岁，她是我们班同学中第一个结婚的人，记得当时她因为父母之命嫁了一个大她8岁的男人，在于当时初生牛犊的我们这简直就是不可以理解，什么年代啊，还父母之命，最主要的是嫁了一个自己根本就不爱的男人，那时的我们对于爱情、婚姻的理解就是神圣的、不可亵渎的，所以在她结婚之后，就再也没有联系了！今天看见她，有点意外、有点惊喜、还有点失落，我们真的老了，她儿子已经上小学了，我们能不老吗？固执的我还是为自己至今单身唱着高调：只要自己快乐就好，其实心是虚的，很虚！13 oktober 坏女孩 原来我也可以这么坏的,现在发现自己真的很坏,因为想着要报复一个已经不相干的人,却无辜的牵扯了一个人,虽然没有造成伤害,但是我觉得很内疚!原来以为只要和一个他嫉妒的人玩玩游戏就可以气死他,为自己出这口怨气.可是气也出了,却没有一点快乐,只有内疚、自责和不安!
因为知道哥哥是个花花公子,也知道那个人嫉妒哥哥的才华,所以......可是在让他知道这些之后,我没有快乐了,报复的目的是达到了,就是让他生气、让他更加的自卑,可是既然已经放弃了,何必还要这样和自己为难呢?小扣说我是个大爱大恨的人,要不就贴心贴肺的爱一个人,要不就是刻骨铭心的恨一个人!即使是摔了跟头也不怕,下次继续如此的重复!可是我累了,真的累了!不想这样复杂的生活,失去的东西何必这样这样在意?
命里有时终须有,命里无时莫强求! 12 oktober 鹩哥 早上坐在17路车上就在想今天是不是可以看到那只可爱的鹩哥啊，已经有好多天没有逗它说话了，有点想它了，快到西门的时候远远的看着门口那颗松树上空空的，有点失落，但是当我走近是看见它的主人正提着笼子出来，好高兴的说了声：哎呀，好久没有见到它了。主人开心的看着我，很骄傲的样子。因为已经和他们熟识，主人把它往老地方一挂，自己遛弯去了，我就站上台阶，逗它说话：你好，你好，你好...... 可是这个坏家伙就是不搭理我，自顾自的在笼子里玩，气死我啦！嘴里骂着它：坏东西，你快说话呀，要不一会我的车来了，又好久见不到你了呀，乖，快点、快点呀！就这么一直的陪它说话，这家伙好象和我耗上了，就是不理我，以至小同事来喊我都没听见。
哎，这家伙怎么象极了那个家伙啊，昨天我也是这么自顾自的逗他说话的，真象个大孩子，那么的固执、骄傲、跋扈、霸道，但是也很可爱，真的很可爱！在我发誓不嘲笑他、不挖苦他、不打击他，才肯跟我说话。哎，如果不是姐姐昨天说作为朋友应该好好安慰他一下，真的打算这辈子也不要搭理这个骄傲的、自以为是的家伙！可是看到他那么的不开心，我知道他的自尊心肯定受伤了，一向胜利的他已经不知道什么是挫折了，所以哪怕是一点点的挫折，他都会很脆弱的！被娇惯坏了的他，其实是很孤单的，那种心灵的孤单，强烈的征服欲和占有欲使他已经不知道什么才是他自己真正需要的东西了，不知道什么才是他应该有的快乐了！被娇惯坏了的他，已经不知道应该怎样已一颗平常心去与人相处了，其实他是很善良的、有责任心的人，但是因为长期被娇惯的缘故，他对自己的责任心已经没有信心了，所以他害怕承担责任、害怕承诺了！不过得说一下，很多时候他自己在娇惯自己！
其实昨天在听他说的时候，我也想到了十多年前的自己，因为一个一直以来大家和我自己都认为属于我的东西，忽然有一天变成我最好朋友的了，那时的我也和他现在一样啊，到不是因为这件东西有多好、自己有多喜欢，只是因为在心底里觉得他是我的，不能给别人，特别是不能给最好的朋友，那时的我也是这么霸道的，强烈的占有欲折磨了我的心，就是这样要强、不服输的个性！
鹩哥常常被主人挂在西门外的那颗松树上，是因为它害怕车子，所以主人要这样锻炼它的胆量，可是我的这位可爱的大小孩朋友该怎么办呢？ 11 oktober 宝贝 人可能就是比较奇怪的动物,有些人、有些事在你能够真正放弃的时候却会被提起，或许就是因为人就是贱吧，拥有时不知道珍惜，一旦失去就开始不一样了。我和他在分手与和好之间挣扎了一年半的时间，在他死命的拒绝我的时候，我还心存幻想，以为我们可以继续，直到我发现他已经有了追逐的目标的时侯就彻底的放手了，不再痴迷、不再犹豫，我开始自己了的全新生活。可是他会忽然发短信问我过得好不好，这是怎么了，难道只有这样才是我们要的结局吗？我告诉他自己很好，现在尽情的玩、潇洒的生活，就是要证明给他看我不是他眼中的不堪。大朋友说我还是个孩子，这么任性不好。可是我就是生气啊，当时我那么没自尊的找他，为什么要那样无情的拒绝我，还说了那么多伤我的话，我是个一向好强的女孩，他知道的，可是那样不顾及我的自尊，我不就是说了几句话刺激他吗？难道不对吗？
人真的就是贱，得不到的东西才觉得他的可贵，我也是这样的人吧，干吗要哄着一个不相干的人啊，他关我什么事啊，TNND,本姑娘还不高兴伺候呢!不说不开心的事情了,还是说说开心的吧!昨天和一帮群里的姐妹去看电影,下班早了,一个人在街上闲逛,看到一件好看的风衣,试了试觉得还不错,营业员挂的价格是348,心里盘算了打个折还不到300,买!可是哦,价格挂错了,应该是548,犹豫了,转了一圈之后,还是觉得好喜欢,买了!谁让妹妹我喜欢呢?我就是这样的冲动,只要喜欢就一定要拥有!
电影是<宝贝计划>,真的很不错,从开始就笑,几乎一直没有停,虽然其中有为某个人在担心,可是他不懂得,我也没再理会,专心看我的电影了.电影很温馨、很快乐的,也有让我为那个宝宝担心、牵挂的时候,那个宝宝真的好漂亮、好可爱啊,当时的想法就是如果哪天我自己的宝宝也是这样该多好啊!呵呵,有点不知道害羞哦.我喜欢漂亮的宝贝! 10 oktober 清晨随想 因为昨天睡的晚了,早上匆忙的起床,老爸问吃什么的时候已经超过平时吃饭的时间了,随口答应了一句还是买着吃吧,便匆忙的下楼赶公交,在车站买了小时侯爱吃的米糕,上了46路车,找了个靠窗的位子坐下,悠闲的享受着我的早餐.因为没在家吃出门的时间自然就早了点,提前一站下了车,看到鸠兹广场上飞舞的风筝,那么怡然自得的样子,真是羡慕哦!
经过师大门口的时候看看了时间还有一刻钟,脑海里的念头就是从师大走,去享受这闹市中的宁静,走进校园的心情立刻就是不一样的,好多年来就是喜欢在没事做的时候到师大的草坪上傻傻的发呆,懒洋洋的享受阳光和微风，看看蓝蓝的天空、认真读书的学子，还有就是依偎着窃窃私语的情侣，享受那份宁静和安详，今天是没空去享受这些，好在时间还早，看着操场上争抢着篮球的男生们、跳扇子舞的老人、在花园一角背单词的学子，还有树上的小鸟在欢快的唱歌，忽然看到晨风中香香的桂花树，凑上前去嗅嗅，好香啊！一切都是那么的谐和，让人羡慕！不想上班了，只想就这么傻傻的站着，傻傻的发呆，那该有多好啊！
班还是要上的，梦也是要做的，还是喜欢自己这么傻傻的样子，虽然很幼稚，但是我喜欢这样简单的自己，不复杂，不世故，有点小聪明，喜欢自以为是的看穿我喜欢的人，在别人眼里我可能就是个聪明的笨蛋，可是我还是喜欢这样的自己，我的心是干净的、纯洁的、善良的，我会单纯的看很多问题，因为我害怕繁琐，所以我喜欢这样简单的自己！虽然不美丽、不苗条、不富有，但是我有颗健康的、善良的心，我想这也是我爸爸妈妈的希望，成为一个正直的、善良的好女孩！ 09 oktober 泡吧 兰桂坊是我们这儿一个比较不错的酒吧,开业好象已经有好久了吧,但是我从未去过,确切的说是从未进过酒吧,有点好奇,有点向往.因为常常上网的缘故,看到了很多关于酒吧的坏报导,脑海里酒吧就是一个不太健康的场所,所以有点拒绝进去!
昨天晚上一帮群友在酒精的作用下相拥来至这个我好奇又向往的场所,顺着台阶走上二楼,地方不大,小小的,与长久以来想象的不太一样,里面的桌子旁围坐着一群和我们差不多大年纪的男男女女,再喝酒、掷筛子。。。
下面的故事放在心里,不写了...... 08 oktober 银杏路 在我所在的这个城市有一条秋天的道路,之所以说她是秋天的道路,是在我眼里秋天的她最美.路的两旁种植着银杏树,所以我也叫她银杏路.
记得我还在上小学的时候,每到夏天从这条路上经过,总是抱怨为什么要把可以为我们遮挡炙热阳光的法国梧桐换成这种不起眼的小树,身旁的爸爸就会告诉我:这是银杏树,她的果实可以治病的,果实也叫白果,可以吃的.虽然嘴上不在抱怨,但是心里还是不喜欢她,因为她夺走了我们的快乐的树荫.
慢慢的我长大了,忙着学习、忙着工作、忙着一大堆乱七八糟的事情，再也没有对银杏树有什么怨恨了，好象已经忘记了她的存在，直到有个秋风瑟瑟的晚上，在放学的路上，忽然看见遍地的金黄，冷冷的风吹起金黄的树叶，好美！美的让我停下了脚步，原来在我的不经意间，她已经这么亭亭玉立，宛若多年未见的好友，让我惊讶、让我瞠目，但是更多的是惊喜！看到这遍地的金黄，我不忍踩在她的身上，我怕碰伤她、我怕玷污她。好想就这么傻傻的站着，痴痴的看她的美！同学笑我是个小傻瓜，可是我就是这么的容易感动，容易哭，好象从小到大我都是个好哭佬。我喜欢这秋天的银杏树，我喜欢这遍地金黄的银杏路，虽然她有点夕阳无限好，只是近黄昏的意境，可是我还是喜欢她在一年中这短暂的美丽！从此，我总喜欢在秋天的时候，一个人漫步在着金色的道路上，体味她的美丽、体味她的心情，也享受着我的孤独。
在一个秋天的时候，我认识了一个我曾经以为可以做我伴侣的人，拉着他陪我走这银杏路，告诉他我曾经的感受和我对这金黄道路的喜爱，可是他不懂，从他的眼神中我能读到他的不屑，虽然他只是说我很可爱，竟然能够为了一条闹市中的道路而痴迷，我明白了是他不能懂我的。又一个秋天了，我依旧一个人孤独着享受我的银杏路！
秋天来了，又要到那个金黄的时节了，不知道今年的我是不是可以有个人陪我一起享受金黄的道路！
07 oktober 飞蛾扑火的爱情 偶尔看见咖啡屋里亮起了很有情调的小油灯，烛火荧荧，有几只飞蛾不停地撞击着油灯的玻璃罩，想要热情地去拥抱那温暖的火焰。这好象就是在表述着我的爱情，我也如那飞蛾一样，痴迷的撞击着那温暖的火焰，虽然我知道会有危险，会受伤，可是我还是忍不住对那温暖的诱惑。飞蛾，火，我，爱情。
爱情是自私的，我也是自私的，原来做到大爱那么困难，我还是挡不住那磁性嗓音的诱惑，其实诱惑来自我自己的心、来自我对他的痴迷，哪怕是知道他在故意逗我也是开心的！飞蛾如我！
心情很乱、也很糟糕，不知道该怎样面对这样的心情，我知道自己是爱上了这个桀骜不训的野马，可惜我不是好的牧马人，不知道该用怎样的方法来驯服他，我在犹豫、我在彷徨！爱情如火！
陷在爱情里的人是可爱的、也是可悲的，虽然这是单方的爱情，但还是让我感到甜蜜的幸福！忽然开始学着绣花，因为笨拙，总也是绣不好，今天又绣错了，拿起剪刀把错误的地方一截一截的剪断，再一次拿起针线重新开始，绣错的图案可以重来，那走错的路呢？还能重新来过吗？我想应该是不能的，飞蛾不是凤凰，不可以涅磐！
你是我身边的花朵
在别人的枝头唱着无言的歌 我是你面前的苦果 被越矩的痴迷悄然折磨 只因为你我各有所属 世俗的目光才变得如此冷漠 近在咫尺的思念 让自己明知是错还要一错再错 本该是遥望的星 不该是交汇的河 既然心动也是一种美丽 心底的爱为何要化蛹成蛾 自由飞翔的蛾又为何 要扑向那热情的火 飞蛾扑火不是我的选择 飞蛾扑火不是我要的结果 如果为爱需要付出一切 就让我带着瞬间的美丽走向毁灭 |
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